?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Щас напишу не популярное и нарвусь на "родишь - поймёшь".
Предупреждаю: у меня есть много разных знакомых, с разным количеством детей, и некоторые со мной согласны. Т.е., видимо они "родили и не поняли". Подозреваю, что если угораздит меня, я тоже не пойму.

Так вот, господа. Когда я слышу про вот это вот: "ах, вы хотите удобного ребёнка; ах, дайте ему свободу выбора (года в 3, ага); ах, если вы его построите, у него будет ТРАВМА страшная, после которой он ни разу не пойдёт в баню и девушки его любить не будут; ах, весь мир должен вращаться вокруг деточки, а то она травмируется", мне хочется задать один простой вопрос: чьё физическое выживание зависит от кого? Взрослый без ребёнка выживет? А ребёнок без взрослого? И даже если выживет, насколько комфортно будет его существование?

Теперь ещё один вопрос: а тому, кто обеспечивает этому цветку жизни как минимум выживание, ему должно быть как? Он должен чувствовать себя насколько комфортно? Или перетопчется, потому что ребёнок не просил его рожать?

Ещё один вопрос. Допустим, дома ребёнку создали комфортную атмосферу, где он царь и бог, все вокруг него носятся, полагая, что "капризов не бывает, у всего есть причины" (ещё и как бывают, даже у меня взрослой тёти случаются) и манипуляцией детки не владеют (ага, щас!). А когда он выйдет из дома, там чужие люди тоже будут с ними носиться? А они обязаны прыгать вокруг его обоснованных капризов?

И ещё один момент, вот у нас в тюрьмах сидят такие милые и неудобные обществу взрослые. Давайте выпустим, а? Всех насильников, убийц, воров, мошенников - этих чудесных ребят, которые просто сделали свой выбор, как себя вести. Дорогие детоцентричные родители, давайте неудобных взрослых прямо к вашим цветам жизни запустим. Не хотите? Т.е. "неудобный ребёнок" - это так и должно быть, а когда он вырастет в неудобного взрослого, то мы его запихаем в места лишения свободы. Удобно, чо.

И в заключении: то, что я против детоцентричности, и всяких Монтессори-школ для умственно полноценных детей школьного возраста, не означает, что я считаю, что ребёнок в доме должен быть чем-то вроде солдата с выключателем. Конечно, у него должны быть права. Конечно, бывают капризы, а бывают и болезни или неприятные ситуации, которые надо разрешить или обсудить с ним. Конечно, детство должно быть если не счастливым, то комфортным. Конечно БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ, это аксиома. Но адекватно показать границы дозволенного необходимо, и есть масса здоровых манипуляций, которые способствуют.
Вот только практика показывает, что когда из ребёнка делают маленького божка дома, ему чертовски тяжело потом выходить и встраиваться в мир, который не будет ему поклоняться. И кстати, на уже взрослых студентах видна разница между теми, у кого дома было сплошное монтессори, и теми, кого воспитывали в более традиционном ключе.
Так вот, для первых не существует волшебного слова "нннннадаааа!", им крайне тяжело сфокусироваться на чём-то сложном (потому что сложное автоматически становится неинтересным, а значит и не стоящим внимания), они редко доводят дело до конца, и вылетают, как правило, с 1-2 курса.
В то время, как вторые спокойно выполняют свои задачи и общение с окружающими им даётся проще.

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
waggi_tan
Mar. 6th, 2016 09:40 am (UTC)
Вообще Монтессори вроде не про то, что ты пишешь, мне казалось. Я вот скорее интуитивно придерживать как раз Монтессори, но вроде я не особенно детоцентрична. Я, если честно, верю, что надо учитывать интересы и взрослых и детей. Учусь уважать интересы Женьки и спокойно объяснять ему, что у родителей, других детей и других взрослых тоже есть свои интересы, своё пространство и т.д. Но каждый раз когда я хочу ему что-то не разрешить, я прежде всего спрашиваю, себя, почему я хочу ему это запретить. Вообще мне кажется, все очень просто, если ты видишь в ребёнке полноценную личность, пусть и со своими потребностями и особенностями, все будет ок. А вот если видишь "деточку" то либо будешь пупа мира из него делать, либо наоборот, ни во что не ставить.
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 10:07 am (UTC)
:) я ж написала для кого я не приемлю Монтессори :) детские сады и учреждения по работе с "особыми" по ней - это хорошо. И для Жени твоего в его возрасте тоже хорошо. А для здоровых людей школьного возраста - уже нет. Им нужно учиться преодолевать сложности, а как они этому научатся, если их с детства приучили делать только то, что им приятно?

А у тебя вполне здоровый взгляд на вопрос, ты как раз не делаешь из сына бога, у него есть своё пространство, и у тебя есть своё. Так что наши с тобой точки зрения никак не противоречат:)
waggi_tan
Mar. 6th, 2016 11:00 am (UTC)
Мне просто казалось, что Монтессори скорее о том, что надо следовать за интересом ребенка. И в этом смысле сложности в школе преодолеваются лучше, если мотивируются интересом, а не просто словом "надо".

Ну и я действительно не спорю с тобой, просто уточняю скорее терминологию :)
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 11:43 am (UTC)
Это все "следование за интересом ребенка" хорошо, но ведь жизнь-то не следует за его интересами. И все-таки мы делаем очень много того, что надо, а не то, что интересно или хочется. Вопрос только в том, в какой момент и как вводить "надо" :)
waggi_tan
Mar. 6th, 2016 12:10 pm (UTC)
Я, наверное, идеалист, но я как раз верю, что за каждым "надо" должно стоять то, ради чего это "надо", и оно должно быть важно и интересно. Иначе мы получаем очень много людей ненавидящих свою работу, свою семью и свою жизнь. И очень много озлобленных людей, ненавидящих всех, кто живет по-другому, не так как "надо". И я вот так вот не назову тебе что-то, что мне не очень хочется делать в жизни, но что я делаю только потому, что мне кто-то сказал, что так надо.

В этом смысле я стараюсь вообще ничего не запрещать Женьке без объяснения, почему это не стоит делать. И выбор все-равно остается за ним. Но и последствия его выбора – его. Конечно, у меня тоже бывают ситуации, когда мне не удается нормально заинтересовать или отвлечь или объяснить и тогда да, я просто применяю свою силу и свою власть. Но я очень-очень стараюсь избегать таких ситуаций, они для меня – крайность. И то после таких ситуаций, я стараюсь объяснить ему, почему я так себя повела.
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 03:16 pm (UTC)
Ну, Танюш, естественно, что "надо" ради "надо" не существует (у тех, у кого мозг работает, конечно).
Вот я, например, хочу всю ночь сидеть за инструментом, но надо спать, потому что урок с утра, потому что его надо качественно провести, потому что так я себе заработаю на всякие радости, поэтому.... Я не следую своему желанию, а ложусь спать, чтобы не быть в состоянии коматоза на уроке.
Или утро - мне хочется спать и досматривать сны, более того, моему организму это даже необходимо, но работа начинается с утра, так что...
И да, не в каждой ситуации есть время на разъяснения и расшаркивания, и "нельзя, потому что я так решила" - это абсолютно нормальная мера. И потом выбор между красненькой и синенькой машинкой совсем не равноценен выбору в куртке пойти на улицу на мороз или в майке. Щас, судя по всему, будет новый пост... Про свободу выбора.
anna701208
Mar. 6th, 2016 10:02 am (UTC)
ключевое слово - адекватно, Маргош)) перекосы - ни в одну сторону - добра не принесут. и да, общих рецептов нет, всё каждый раз решается конкретно, по ситуации. основное - насколько я поняла - видеть в ребенке отдельного человека, а не продолжение себя. тогда он и вырастает отдельным (целым) человеком)

а в смысле "носиться"... время надо проводить с ребенком.. много времени. никакие кружки и игрушки времени не заменят, не купишь))))))
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 10:31 am (UTC)
Анют, так не много того адеквата остается :( и мало кто хочет видеть ребенка не "своим собственным", а отдельным человеком. Такое бывает даже с выросшими детьми.

А про время - я думаю, что важнее, чем это время наполнено, чем сколько его. И оно должно быть в удовольствие и взрослому, и ребенку ;)
anna701208
Mar. 6th, 2016 10:35 am (UTC)
ну что ты хочешь, милый друг, адеквата в целом не слишком много, почему его у родителей должно быть больше?..
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 10:38 am (UTC)
В моей идеальной вселенной ответственность за другого должна прибавлять +100 к адекватности и +100 к интеллекту :)
Эх.
sorokin_anonym
Mar. 6th, 2016 03:55 pm (UTC)
Я те так скажу: я вот согласна практически со всем, кроме возраста. Вот как раз три года - это тот самый возраст, когда ребенок периодически может быть неуправляем от слова "совсем". И это не вопрос воспитания, это просто тип нервной системы. Всё, что может сделать родитель в ситуации "ребенка понесло" - это взять его в охапку и унести из общественного места, если это в принципе возможно. Если невозможно - то увы, всем вокруг придется терпеть, пока у ребенка не кончится завод. Со стороны это вполне может выглядеть как детоцентрированная система, попустительство и всё такое, но на самом деле просто родители сталкиваются с ситуацией не первый раз и уже знают, что попытки воспитывать-отвлекать-давить сделают только хуже.

А так - да, рамки, воспитание и иерархия, а как еще-то? Когда кризис прошел :)))
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 04:06 pm (UTC)
Я думаю, что человек может быть совсем неуправляемым в любом возрасте ;) и в 3, и в 33. И если родитель в курсе особенностей ЦНС своего ребенка, то, думаю, он еще будет в курсе, как это корректируется, итд. Потому что состоянии истерики - он не нормальное, и слишком долгое в нём пребывание вредит тому же ребёнку.

Просто я часто сейчас сталкиваюсь, с тем что безобразное поведение ребёнка объясняется : "такая нервная система", "он самовыражается", "у него свобода выбора". А если присмотреться ближе, то либо из ребёнка сделали домашнее божество, как я описала; либо сам взрослый просто не владеет элементарными педагогическими приёмами (про это я тебе по скайпу рассказывала. Вот там, где электруха с перегрузом, ога), либо взрослый ребёнка и вовсе боится (крайний случай это как в кино we need to talk about Kevin).
А действительно настоящих расстройств нервной системы, нарушений аутического спектра и прочих экстремальных случаев (кому, кстати, все эти Монтессори-штуки показаны) - меньшинство.
sorokin_anonym
Mar. 6th, 2016 06:27 pm (UTC)
"родишь-поймешь" :))))))))))

Я тебе говорю, ты можешь быть сто раз в курсе особенностей, но в определенные периоды это не корректируется, это можно просто пережить.

Для ясности: есть оба варианта. Есть банально балованные и распущенные дети (и взрослые тоже). Есть проблемы медицинского плана, которыми не занимаются родители под флагом всякого "он самовыражается" Но есть и вещи, с которыми в данный момент родители действительно ничего сделать не могут. Т.е. проблема корректируется на долговременном масштабе, а вот прямщас вспышка неадеквата не корректируется, и они это знают, а посторонние, видящие только конкретный эпизод, могут сделать совершенно не имеющие отношения к действительности выводы. С чем именно из этих вариантов ты столкнулась, я не знаю :)

Edited at 2016-03-06 06:31 pm (UTC)
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 11:29 pm (UTC)
Ну даже у тебя вариантов, которые не поддаются корректировке меньше ;)
Я как раз часто встречаю педагогическую запущенность из серии "он такой уникальный и самовыражается". ;)
sorokin_anonym
Mar. 8th, 2016 08:20 am (UTC)
Ну так проще родителям. :) Часто в основе есть-таки какой-то глюк системы, но родители, вместо того, чтоб проблему решать, используют это дело как индульгенцию.
Но, с другой стороны, имеет смысл быть осторожней в оценках, если не знаешь ситуации вцелом. Как-то я в бассейне отпустила презрительный коммент подруге по поводу папаши, который кудахтал вокруг пацана лет 11, плавающего бОльшую часть времени в нарукавниках и иногда ноющего, что он устал. Папаша, услышавший реплику, меня довольно жестко осадил, а знакомая тренерша, когда я выбралась на бортик, рассказала, что у пацана ДЦП, причем лет 7 назад он даже ходить не мог, но благодаря родительским стараниям прогресс был очень мощный - я, видя, как они вышли из раздевалки и спустились в воду, даже не заподозрила у пацана ДЦП, думала, он просто жмется слегка от благоприобретенной трусости балованого ребеночка. Перед папашей я извинилась, но ему мои извинения были нафиг не нужны, а мне стыдно до сих пор, хотя лет 15 прошло. Та же фигня бывает и с психологическими проблемами.
elena_lin
Mar. 6th, 2016 05:59 pm (UTC)
Недавно как раз обсуждала эту тему с одним умным человеком, и он мне сказал умную вещь :) невозможно вырастить человека, не нанеся ему определенных психологических травм. Вопрос по сути стоит так: или родители дуют ребенку в попу, оберегая ото всего,а потом ребенок выходит в социум без мамы - сад, школу и пр., и там либо ему прилетает по полной, или у него начинаются серьезные проблемы с социализацией. Или родители все же ставят ребенку рамки и объясняют, что мир вокруг него не крутится, он это усваивает и потом нормально встраивается в этот мир.
nyctea_nivea
Mar. 6th, 2016 11:31 pm (UTC)
О том и речь: под колпак не посадишь и от всего не убережёшь. И если создать этот колпак дома, то выход в мир будет ой каким неприятным.
( 17 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com